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恋上文字

2019-01-11 08:22 作者:小健  | 4条评论 相关文章 | 我要投稿

1、女人文字

秋晨的风那样凉爽,吹散了我的秀发,秋叶片片落下,翻滚着轻盈的身体。

阳光照进阳台,打开房门,一缕金光平和的滋润着我的眼睛,在皮肤上来回的摩挲。还早,我骑着单车向校园绿荫处走去,这时,草地上,已是人间的天堂。我从书包里拿出一块红色的布,脱了鞋,不管睡相如何丑陋,张开我的臂膀,以绿地为席,以蓝天为被,拥抱着这片美好的秋意。

我畅想着能做一个美貌的女子,为我心的男人画眉,涂上红红的唇膏,喷上茉莉花的香水,我的爱人为我梳理细细乌黑的长发,甜甜梳,轻轻梳,柔情梳。穿上碎花边白色的衣裙,踏上红色的高跟鞋,挽着爱人的手,漫步在溪水潺潺的小河边,谈着我们的工作,叙说着初见时的美好,畅谈着我们的未来。

我畅想着能做一个高贵气质的女子,穿梭于各种宾客满朋的园地里,所有的男子都被我的气质所折服,殷勤的递上名片,主动上前与我搭讪,有的拿着一杯红酒,轻轻与我碰怀,说着温柔恭维的话语。我的追求者众多,他们各显伸手,有的捧着一束玫瑰,跪在地上向我求婚,递上一枚银光闪闪的钻戒,有的带我到高级的会所,参加各种高级、上流社会才能进入的私人聚会。

我畅想,能做一个能上天入地的女超人,为拯救地球贡献自己的一份力量;我畅想,自己是一个能歌善舞的女子,能在国际比赛中为国争光;我畅想,自己能是一个知识丰富、知性与美貌并存的女性。( 文章阅读网:www.nndtz.com )

这是我充满虚荣心的不切实际的幻想,秋风如母亲的手,微笑着滑过指尖、头发、面部,还有那令人想入非非的神奇能力。

不知为何,我又想到了日思想的文字,假如我是一位只注重美貌与恋爱的女子,我必定会瞧不起这些费神费脑的脑力活。对我说,读一本书,不如穿上美丽的衣服,在山间河水中招摇着我所感觉的一切,白云,不过是一个不会动心景物,草地,不过是泛着青青绿光的植物,河水,不过是制造我们情调的环境罢了。

假如我是一位只注重外表气质的女子,平日买回家中的名著,必将束之高阁,一眼都不看,只为了别人来我家的时候,看到我几年如一日的新书,心里会钦佩我几分。对我来说,读一本书,不如读一个男人,他们的装束,穿着整齐高洁闪亮的西装,那么,他必定是个懂得生活的男人;假如,他们为我的气质,拜倒在我的石榴群下,献上香水和鲜花,我的心比读了一本名著不知要兴奋增幸福多少倍。

假如我是一个女超人,穿着红色的三角裤,披着蓝色的披肩,看到坏人穷凶极恶的样子,必定上前给他重重的一拳,每天的任务,就是维护正义,惩恶扬善,哪有时间翻看书本,哪怕是一本薄薄的杂志,随时可能看了一半,就丢在一边,累得睡着了。

假如我是一个舞蹈家,每日沉醉于歌舞声色中,整日微笑的表情,扭动的腰肢,在舞台的闪光灯下无视所有的观众,只在乎自己的全身心的投入,表演之后观众的掌声,比看一本描绘艺术的书要强千百倍。

假如我是一位有思想、有内涵的知性女子,并且容貌出众。读一本书,对我来说,就是一种享受,因为它可以丰富我的想象力、增值我的知识面、开拓我的视野,不过,文字只是我的一个朋友,一个人生的过客,我喜爱表现,多于在午后温暖的阳光下,捧一杯香茗,或喝几口咖啡,静静的、毫无杂念的融入书香中。

曾经疯狂的爱书,《安那卡列尼那》将我带进她执着、向往自由、专一的爱情中,即使最后卧轨自杀,我也钦佩她向往自由浪漫的爱情观。《简爱》里,那位年轻、固执、认真、为了尊严可以抛弃爱情的女子,实在令人佩服不已。

《苔丝》里,美丽带着纯净心灵,朴素而向往爱情的女子,竟白白的失去了最宝贵的贞节,在婚前面对情人的不信任,苔丝选杀了那个害他丢了幸福的人,最后与爱人一起死在野草茫茫的郊区。

女子多情,而我从不为爱情而烦恼。因为我是个从小怪异、长相不好、习惯不良、邋遢的女子。我病过,曾经深深的病过,这一病就白白断送了我十几年的青,我在恶中惊醒,我在泥沼中前行,我在心灵的折磨中痛苦不堪。工作、友情、爱情,什么都没有了,或者可以说从来都没拥有过,在我脑海里,只有恨,只有怨,只有伤,只有悲,只有行尸走肉、醉生梦死。

可是命运无情关上了我通往幸福的大门,却为我打开一启通往心灵天堂的窗。人无完人,我承认我虚荣过,虚假过,错失过、急功近利过,在文海里,我学会了无病呻吟,学会了弄虚作假,学会了胡编乱造,学会了滥情,可是,私交失败后,我都有深深的挫败感,想放弃,可是又不舍得这唯一的寄托。不管是虚荣还是害怕失败,我了解自己,我还是深深的爱着文字,喜欢在夜里,独享夜的宁静与孤独,放一首轻慢的歌曲,指尖从容而有音律的在键盘上飞扬着棉花白纷飞一样的思绪,凭音乐在孤独中陪我在文字的宇宙中,伴着星星与月亮,勾起我孤苦悲伤回忆,那泪,缓缓的低落,在眼角酝酿,在脸颊落下,在嘴边回味着甘苦带着畅快淋漓的味道。

不知不觉,太阳升得老高,我的浮想联翩已经结束。我似乎想到,无论什么样的女人都可能与文字结缘,只是深浅的问题。快乐的女人也许爱文字,但悲伤的女人,一定与文字结缘最深,比如,一个在昏暗的感情中无法自拔的女子,我!

2、文字情缘

一阵阵寒风,一片片落叶。寒风吹尽无数的伤悲,将落叶浸染无数的金黄。风卷起落叶,落叶在我面前旋转,一刻也没有停息。忘了吗?曾经文字的天也是漫天飘舞着金黄的感伤。还记得吗?寒风中的我沉浸在风舞落叶的美丽中。只是年华流逝,星移斗转,再令人陶醉的美景,再令人感伤的文字,也只能在无人观赏的寂寞中悄然离逝。

我默默的坐在电脑前,敲打着不再属于我的文字,心里冷冷的,眼睛涩涩的,灵感已经枯竭,身心疲惫不堪,我还有什么办法能让指尖敲打出文字的馨香?我还有什么心力能让不再灵巧的双手敲打出美丽的故事?我还有什么能力再让沉重的双手敲打出动人心弦的感人离歌?或许,文字从来不属于我。或许,我自视太高,以为自己能轻易的驾驭文字。

可是我曾经多么爱你,我的文字。在花季那年,我恋上了你。你是我的情人,用淡淡的书香将我迷醉;用忧郁的眼神窥探我的心灵;用真切的感伤融化我冷漠。曾经以为,你永远也不会离开我,你永远是我心中最完美的圣物。即使你只是一本普通的书。是你伴我成长,伴我入睡,伴我走过最难熬的青葱岁月

在花季那年,我恋上了你。你是我的蓝颜知己,用默契的语调对我诉说着青春的苦恼;用暧昧的身体摩挲着我嫩滑的皮肤;用温暖的情感磨平我心灵棱角的愤怒。曾经以为,你会对我不离不弃,永远做我最贴心的知心人。知我者,莫若你;懂我者,莫若你;怜我者,莫若你;爱我者,还是你。即使你是一本普通的书。是你驱赶了我的寂寞,给我带来心灵充实;是你驱赶了我的悲伤,给我带来从未有过的快乐。

在花季那年,因了那场突然的变故,我的身心受到重创,生活于我,已不再精彩;生命于我,已不再有活力;青春于我,已走向死亡的终点。那年,下了场大,将我的雄心壮志埋藏在雨海里;那年下了场大雪,将我残留的快乐冰封在茫茫大地。

这一埋,就埋了十年;这一冻,就冻了十个春秋。我以为再也不会与你重逢,以为再也无缘与你把酒言欢,再也无份依靠在你的身旁。缘分,曾经被命运生生分离,如今,我却又因了身体的好转,生活的改变,心灵的起伏与你再续前缘。人生在世,能活百年,一年,便是一瞬。虽然只有短短瞬间,可是却令我再次爱上了你,这次的爱,是疯狂的爱,是欲罢不能的爱,是痛并快乐着的爱,是一场万般纠结、万分不舍的爱。

这一年,你是我的生死恋人,是我唯一的寄托;这一年,你是我的红粉知己,在我身上残留暗香;这一年,你是我的知心爱人,我为你哭,为你笑,为你疼痛,为你醉。因了你,我将对母亲的深深的爱化为墨汁,将这份情一点一滴真心描绘;因了你,我将对友人痴心的怀念化为泪水,泪水从眼角滑落,滴在指尖上;因了你,我真诚的面对自己的心灵,不隐藏悲伤的情感,合起了手掌,默默对你虔诚膜拜。为了爱,我勇敢的直面惨淡的人生,直面病魔的侵袭,直面人情冷暖。为了爱,我从雨海中重新站起来,学会了游泳和自救,大声对雨喊道:来吧,来吧,你埋藏了我,我要用文字将你带给我的痛化作坚强的力量,激励澎湃的斗志!为了爱,我用尽所有力气,冲破坚硬的冰雪,再次在人生的春季,萌芽开花,在文字的世界里舞文弄墨,挥斥方遒,活一段精彩人生。

这一年,我把感情的花开在文字里,日日夜夜笔耕不缀。每日浇水施肥,纵然腰酸背痛,但看花儿日渐开得繁盛,美丽的花瓣儿引来不少路人的驻足观赏,心里也开了花似的高兴。但闻花儿香气四溢,沁人心脾,招来不少凤蝶的留恋,便觉得自己是一朵美丽的花儿,也会有人留下赞许的目光。

文字的春天那么美,何时,我才能写出蓝天的清澈、白云的悠闲、阳光的明媚、绿林的养眼、青草的娇嫩、溪流的灵动、花朵的芬芳与艳丽?

文字的季那么红火,何时,我才能写出森林的茂盛、水果的香甜、油菜花的壮观、水稻的蓬勃生长?

文字的秋季那么浪漫,何时,我才能这写出枫红的绚烂、秋风的清凉、秋雨的神秘、秋光的韵味?

文海里,能人众多,而我,只不过是一朵不起眼的小花,看尽繁花似锦,众花吐香,神韵非凡,我对自己的文字产生了怀疑与忧虑,到底我是平凡的一朵,与众多名花相比,实在称不上名贵。我的文字,没有牡丹的高贵、没有芍药的艳丽、没有水香的清香、没有莲花的高洁,只是芸芸众生里最平凡的一朵,没有人会注意到我的存在,比我气质高雅、相貌华丽、气味芳香的花不知要多多少倍。

我曾努力的生长,在春天里乘着一点点才华的风吐露芬芳,在阳光下极力盛放,在草地上极力长高,以引起别人的注意。可是规律不能违背,一朵小花,生来如此,若果硬要将自己变成芍药牡丹,岂不是东施效颦,笑煞旁人?

做自己的,做原本的自己,说自己的话,写自己的文,只要不恶意攻击、不矫揉造作、不抄袭,用指尖敲出自己的真性情、真善美,我想,那也应该是一篇合格的文章。

寒风依旧,落叶依然,心却是由悲生喜,由喜转忧,由忧而思,由思而顿悟。寒风停,落叶散在泥土上,好一场壮观的金黄色啊!谁说做小花不好,虽然在秋风中凋零,在寒风中成为养分,但我想来年,它一定如这落叶,在冬季成为养分,为自己的大树在春天里重复一个生机勃勃的自己。

小花,已成为自己的养料,为来年又一个新的自己做着充满希望的准备。

3、书香染指流年

新月如钩,玉锁盟誓两销魂;水云间,梅花烙上映红颜;鬼丈夫,浴火重生两团圆;六个梦,铜墙铁壁皆玉焚;一帘幽梦,花样少女为情痴。怎一个情字了得?!愁云惨淡为哪般?!身不由己,被困情的江湖,封建枷锁,黯然如水灵魂,信誓盟约,度尽沧海桑田;如玉红颜,情痴梦断山崖!

琼瑶字,凄凄美;琼瑶句,丝丝扣;琼瑶情,斑斑泪;琼瑶梦,累累痕!何以如此感人?何以如此动情?何以如此伤悲?三十余载风雨路,只为圆一个梦!万千里路云和月,只为追一世情!想起婉君,痴守一生的爱恋;想起青青河边草,编一个童真的美梦;想起烟锁重楼,衰一片遍地红颜泪!

默默将书翻了一遍,惜日情怀涌上心头,谁说它是书海的垃圾,谁说它是滥情的毒药,谁它是无用的书籍?是它,让我了解历史的风云变幻,在枷锁中一个个家族由胜转衰,这是历史的必然。是它,让我明白自古红颜多薄命,只有奋力抗争,才能有机会摆脱命运的牢笼。是它,让我懂得人有追求幸福的权利,不为名,不为利,不为权贵,只为收获心灵的自由。是它,让我体会,真情来之不易,要好好珍惜,相知,相恋,相守,相依,只有得到了真情,才能找到真正的幸福!

书经过十余年的束之高阁,已微微泛黄,有些已沾上了灰尘,放在书房的角落里,“虽高高在上”,却已多年无人问津。在清理书柜的时候,偶然发现,当年的珍藏如今已“年老色衰”。那些读着琼瑶文字的年月,悠悠泛着铅体字的书香,斜卧在床上,一只手撑着头,一只手缓缓翻开一页,撩起一阵书的清香。香气扑鼻而来,像是闻到了文字的花香,诱惑了思绪,迷醉了心田。又如一怀浓浓的茶,青涩回甘,渐渐融入了跌宕起伏的故事情节,苦中带甜,甜中飘着苦尽甘来的清香。又觉,它是一杯洌人嘴巴的烈酒,矛盾的年代,矛盾的人物,矛盾的情感,碰撞出绚烂的火花,落进思绪的酒杯,一饮而尽,荡气回肠,肝肠寸断。

将书搬出来,用布沾了纸巾轻轻擦拭,再用牛皮纸重新装订,决定,这次再也不会将它们搁置在一边,而是重温年青时的少女的梦想。书香,像一位涂脂抹粉的女子,以曼妙的舞姿,迷住了我的双眼;书香,像一位在河边嬉戏的少妇,荡漾着青春的不老情怀;书香,像一位吹着玉笛的女子,倾世的妙音使我深深迷醉;书香,像一位唱着甜美歌曲的村姑,口吐莲花朵朵,乡情,乡音,乡韵,融合在浓浓的山间田野中……

十几年的风风雨雨,看淡了许多人世沧桑,风云变幻,岁月流逝,生命如沙漏,青春一点点从时间的缝隙中绵绵而下,人生其实早已开始了生命长河的倒计时。很长的人生,多少个分分秒秒,多个日日夜夜;很短的人生,多少个月月年年,多少个春夏秋冬!

年轻时,书香陪我度过无数个不眠的夜晚,月色淡淡洒在书上,暗淡的文字有了生气,点燃了文字的芬芳,寂寞年华,在书香里陶醉,在书香里温存,在书香里感念青春的气息!

如今,那书香不再是淡淡的,而是以浓烈的香味缠绕着我的视觉,仿佛看见阔别多年的朋友在河的对岸向我招手,盈盈的泪光,深深的情谊,默默的想念与祝福!

过去,书是我清香的菜肴,现在,书是我情感的沉淀。过去,书是我美好的初恋,现在,书是我思念的故人。

不变的是,琼瑶的文字永远散发着真善美的芬芳,在几十年的历史长河中永久不衰!

书香永远染指流年!

4、寂寞与文字,痛并快乐着

黑夜总是酝酿着寂寞,一个人听着歌默默流泪,只有满天星斗的陪伴,一个人喝着苦咖啡品味着孤独,独倚兰轩空对月。

深深的寂寞拉长了夜的时间,夜的漫长加深了空虚疯长。常在夜色中思考,人生的道路应该往哪个方向。对着上的或隐身或闪亮的头像,心中一片茫然。坐在电脑前打着颓废的字眼,不禁被自己的悲伤感动。许多人就是这样,她们为悲伤而活,为悲伤而喜,为悲伤而流泪,为悲伤写出优雅清韵的文字。

夜里,点着熏香的油灯,沉迷于迷迭香的麻醉中,筋骨松软,思绪放松而情绪奔放,一发而不可收拾,写着滚滚红尘惊艳的偶遇,浪漫的邂逅,恣意的缠绵,无奈的错过,痛苦的分手,感伤的想念,美好的回忆,无言的结局。写着秋风秋雨愁煞人,芭蕉雨打梧桐叶,才下眉头,又上心头。

遥望月空,思念着亲人,在月里,几多故事,几多人物,几多欢喜,几多忧伤,几多愁怨,思念的人里,不止是亲人,还有故乡,小时候走过金色的麦穗草田,喝过的清甜井水,光着身子淌过的清澈河流,冬日里打破了湖面的冰块,垂钓着鱼虾,万物复苏时惊叹春光里的一抹绿色,母亲做的简单又可口的饭菜,双颊凹进脸颊的抽着水烟的阿公,精细洗漱着满头白发的阿婆……不止故乡,还有幼时的伙伴,青梅竹马,两小无猜,初恋里的那个他(她)……

夜的惆怅里,用细腻的文字回忆着童年的快乐,唯美心情的四季,沉醉于过往的流年。封尘的记忆一一打开,画面犹如黑白电影的胶卷,以怀旧带着缓慢的速度在脑海里回放,点点滴滴,在键盘的敲击下带出无限的眷恋与淡淡的忧伤。

花香,在笔下更加活色生香;苦荼,在口中细腻回味;咖啡,在脑海中涤荡情绪。沉浸在夜色的黯然中,是喜还是悲,是愁还是忧?眷恋着一切应该珍藏的,回忆着一切不应面对的,思考着现在的境况,沉溺于无缘相守的过去,担忧着毫无着落的未来。

喜欢在深沉的暮色下独享一个人写作的宁静;喜欢在舒缓的音乐中放松紧绷的神经;喜欢落日里蝉声齐凑给心灵带来安静的感觉;喜欢看悲情的电影,喜欢独享忧伤的文字,喜欢有关凄美的一切故事,喜欢用忧伤的文字来描绘夜的孤独。

思绪在月色下分外活跃,心灵在星光下分外纯静。将寂寞当作一首夜曲,轻轻弹,慢慢凑,会很美很美;将寂寞当作一粒糖,柔柔吸,静静舔,会很甜很甜;将寂寞当作一滴泪,深深藏,浅浅流,会很咸很咸。

月光迷漫夜色,如一碗鸡汤清香了寂寞的美,孤独的伤。文字,主宰着灵魂与情感,将这美与伤融合得天衣无缝。喜欢寂寞,便也喜欢上了文字。伤感,是泪水也未必能流得尽的;寂寞,在苦等中守候了几百个轮回。唯有文字,在每个或明或暗的星月里,凄楚动人地将它们由心而生,流淌到指尖,在指尖的轻盈跳跃中焕发着浓浓的情意!

情深似海,感动如初。白日里工作的繁忙,生活的重压,使心灵疲惫不堪。人情冷暖,世俗眼光,男女之情,种种爱恨情仇,恩恩怨怨,都不得不积郁于心,急需找个地方,找个对象狠狠的发泄。来到高山峡谷,冲着空旷处肆意大喊,呼吸着新鲜空气,也许是个不错的办法,只是,从小生活在城市深处的自己,那也只能等待空闲之处;来到健身室,打球做瑜伽,虽然能出一身的热汗,只是,轻松过后也只能将烦恼暂抛。每天,唯一能将烦忧解脱,放空心灵的办法,就是在迷情的月色中,听几首抒情浪漫的歌曲,喝一杯浓荼或放了牛奶的咖啡,将心灵之痛、情绪之悲、寂寞之空通通如河水般向指尖涌来,汇成一个个宁静的小湖,在那里,储藏着一切喜怒哀乐,一觉醒来,又是新的一天!

用文字打发寂寞,是赶也赶不走的,某天打开电脑,翻开昨夜的日志,不禁哑然失笑,原来寂寞与文字的组合是痛并快乐着的!

5、梦里追月飞彩云

这个冬季是出奇的暖,像极了往年深春乍暖还寒的日子。一丝阴冷的风时而从窗台的缝隙里悄然潜入,一不小心将衣服的拉链放松,那邪恶的病毒就会侵入体内,一场低烧在所难免。阳光和暖,耀眼了整个世界,而我,却深感无力和疲惫,对着电脑,写了几个小时的文字,又在默默的等待着审核的结果,当一个个审核通过刺眼的冲击着我视觉,心里一阵一阵疼痛。曾经的我,是那么努力,朝着一个个目标向前进发,无论是亲情、友情还是那些飘渺虚无的文字,我都曾辛勤的耕耘,每一篇关于母亲的文章,我都用泪水酝酿母爱的伟大;每一篇关于友情的文章,我都用字字真情追忆朋友美丽的笑容;每一篇关于镜中花,水中月的爱情散文,我都用最华美的意境去诠释心中的追求。可是,那努力的汗水还不曾擦干,一丝阴冷的寒风就让我做了一场疼痛而又美丽的梦。

关了电脑,躺在床上,穿了厚厚的衣服,盖了厚厚的棉被,还是觉得有些冷。很想闭上眼睛,睡一场无梦的觉,让疲惫从眼中、脑海里、心底深处彻底消失。梦里流年,时光回转,这是一场关于与梦想擦肩而过的梦,这是一场关于与病魔搏斗的梦,这是一场关于追逐梦想的梦,这是一场为梦想而笑为梦想而痛的梦。

梦里,与文字相识于学而优书店,这一家小小的书店,是我的精神食粮。那时,书店小而精致,种类不算很多,一般文学类占多数,我就是从这个书店认识了王蒙、刘心武、钱钟书,不过,我比较喜欢读外国文学,那些闻名中外的小说让我爱不释手、流连忘返。于果的《德伯家的苔比》,让我沉浸在绿色梦幻般的田园风光里,她的爱情、她的快乐、她的悲伤,都是那样美丽、清纯,让人沉迷在她对直率忠诚的爱情执着的追求中。这是一部优美哀伤的小说。女主人公笞丝是作者对理想社会期盼一个缩影。作者借笞丝的美丽和善良,表达对美好田园生活的向往,对农村人纯朴直率的个性充分的赞扬。小说中大量描写了如世外桃源般的田园风光,山清水秀,民风纯朴,女农清秀,男农英俊。作者以这般纯美的意境烘托了笞丝水一般清纯的心灵。苔丝的遭遇,正是作者对资产阶级的控诉,对好逸恶劳纨绔子弟的批判。故事的结局,令人心疼惋惜。作者对苔丝的死抱以万分的同情与赞颂。对待命运的不公,对待社会的制度的腐朽,苔丝的以死对抗,这也正是作者写小说的意图。

梦里,我曾撑着伞,在淅淅沥沥的雨滴中,走向书店。那牛奶工人,冒着小雨,不紧不慢的骑着车,脸上没有一丝倦容;一位穿着红色衣裙女青年穿着高跟鞋优雅的走过我身边,一股淡淡的香水味让人神清气爽;一位女清洁工戴着口罩和绿色的帽子,将垃圾迅速扫到路旁。风中,雨中,景景入眼,物物入心,认真的观察,仔细的体会,便也觉得人生处处是美景,可以将它写成一本心灵小记,将美的东西留下,偶尔翻开,那种情景再现脑海,便觉书与生活、书与心灵的距离又进了一步。

梦里,我真切而深刻的体会到病魔与书的关系。书,填补了我空虚的心灵,让我在度日如年的日子里领悟一些生活的味道。书,开阔我的视野,让我对健康知识又多了一分了解;书,让我产生新奇的灵感,激活创造的欲望;书,传播励志的人生故事,鼓励我从人生的低谷走出;书,为我树立榜样,教我时刻准备着与不公命运的搏斗。张海迪的故事,无人不知,无人不晓,可是我还是要说,是她,令我的心灵真正的为之颤动,是她,鞭策了我写作的梦想,是她,坚定了我写作的意志。《轮椅上的梦》让看得我泪流满面,冬天里,张海迪的全身起满了冻疮,可是她仍然坚持读书写作;手术台上,她坚持不用麻药,蚀骨的疼痛,她咬着牙,硬是没哼一声;农村生活的穷困,却让她成为了自学成才的医生,不但治病救人,还为写作带了大量创作的素材。写作,一直是她的梦想,而她在几十个四季里不断的经历病魔的吞噬,与病痛顽强斗争,化悲痛为力量,用刚强意志托起梦的翅膀。病魔,在她心里,不但没成为放弃梦想的借口,反而激励她奋勇向前,激发出更多创造灵感,鼓励一代又一代青年朝着梦想前进。

梦里,文字的世界多么美丽!弯月如钩,举头望月,咏一句“床前明月光,疑似地上霜”,将思乡的情结寄予一弯新月。

梦里,文字的世界多么动人!清早的朝霞,一片金黄的绚丽,我们青年人,可以大声的说:朝霞永远属于我们!

梦里,文字的世界多么梦幻!橙红的晚霞,绚烂朵朵彩云,老年人的爱情,也可以如此多彩!

梦里,我追着月儿,要将思乡的浓情融化在文字里;梦里,我飞向彩云,要将不朽的爱情沉淀在文字里!

醒来,已是彩云挂高空,夜色渐沉,烧也退了,心里一片明镜似的,不管前路有多难,我依然坚持我的梦想,不再在乎多少人欣赏,能愉悦自己,激励自己就足够了。

6、文字的含义

一场秋雨,一场寒。是谁,卷起秋风那无奈的萧瑟?是谁,在落花的泥土里浸染了无限的深情?是谁,点亮秋雨如针如丝的光芒?在秋雨深处,嗅到了寒凉的味道,让感觉缠绕丝丝缕缕秋的絮语。

这一季的秋,只有荒凉,落花有意,流水无情,但见芬芳的花朵纷纷扬扬飘落于秋风中,就像指尖里吐露出文字的串串饱含感情的音符,音乐的花朵,曾经那样灿烂,那样动人心魄,那样似小家碧玉的纯净,只是,文海的世界里,融不得我的痴心。

回想春天里的相遇,仿佛美好而忧伤的画面从脑海中悠悠浮现。文字的花朵,轻轻跌落在清澈无暇的小溪的怀抱中,第一次的亲吻,甜甜蜜蜜,纯纯香香,冰冰凉凉中却激荡了花朵的心灵,一阵幸福幽香缠缠绵绵索绕心头。至此一吻,定情一生。

花儿随水流,但见岸边风景如画。迎春花开满了一树又树的田野间,密密匝匝,好不热闹,热爱春天,这大自然的使者,好像让我看到那些爱好山野风光的文人墨客,一遍又遍,一篇篇的吟诵着春天的赞歌,眷恋柔情跌落在曼妙的诗行里。

高高的绿树,紫荆花热情奔放的相拥相簇,那淡淡的紫,融入了浅浅的红,是那样特别,那样令人心醉。落落大方的开着,尽情伸展着腰肢,这春天的公主,是天堂里的天使,来到春暖大地的人间,吐露极尽遥远而温馨的芬芳。好像让我看到那些坐在轮椅上的作家,以他们的生命热爱着文字的净土,用顽强的意志叙写着人生的酸甜苦辣和人情冷暖。一季又一季,当岁月的华章翻过它们躯体的疼痛,让人看到的不是怨天尤人,而是紫荆的花开,象征着希望。

开在田野里的郁金香,多姿多彩,美得让人窒息,香味扑鼻,让别处花儿艳羡。不知,它是像征着爱情还是代表着亲情的花语。这春季的美人,用它淡淡的香气,浓烈的热情,昭示着爱与被爱的真谛。好像让我看到那些生活在平凡世界中的人们,过着普普通通、朝九晚五的生活,一天又一天,每个节日里,都在为心爱的家人、亲密的情人送上暖暖的祝福,在月下洒着金黄的午夜,对着电脑,将一分分真情与爱心融合,在文字里倾诉着跌宕起伏的感人故事,眼睛含着泪水,道一声亲爱的珍重自己。

而我,在春天里,将满腔的热情与爱深深的镶嵌在文字的小溪里,它流向哪里,我就跟到哪里,岁月如流水,漫漫淌过我的心田。一切喜怒哀乐、悲欢离合都献给我最爱的初恋,我的小溪,文海里的小溪。静静的,将儿时的幸福,蓝天白云,声合鸣,分享在小溪清澈的怀抱中;悄悄的,将初恋的心情,花前月下,你浓我浓,毫无保留献给此时最爱的情人,我的最好的朋友;默默的,将母亲的爱,小时的呢喃,长大的辛勤抚育,病中的关怀备至,以最真挚最热烈的情感投放在小溪深情的眼眸里。

有爱必有恨,有情必有伤,当我在灵魂深处的悲与痛,化作一片片凋零的花瓣,在那些秋风萧瑟的季节,一叶叶,几片片,重重跌落在水的平面,有一种万般的刺痛,让我难以忍受。文字的真,文字的情,变成了残缺的花瓣,誓要与小溪做一对欢喜冤家,誓要爱着那没有结果的恋情。

当我发现,小溪奔向那宽广的江河,而我,还在原地打转,或者淋了一场大雨,身心倶疲;或者,跟不上小溪的步伐,在水面忍受了寒冷之后,沉入毫无生色的水底,从此,只有我寂寞的在文海里停留,孤独,寂寞,深深将我包围,无人将我欣赏,哪怕驻足停留一秒;无人将我拾起,哪怕弯一下那高贵的腰;无人将我注视,哪怕是一眼的扫视。

明明将真情赋予文字,却留不下让人注目的痕迹;明明将快乐染色文字,却找不到志同道合的文友;明明将痛与恨,伤与泪滴在文字的胸口,却唤不来别人一丝一毫的怜惜。是我太多情,是我太自恋,是我太……我将心问明月,是否这个世界那样无情,秋雨清冷的颜色,是别人无视我透明的心吗?

当太多太多的困惑纠缠心中,当我决定要放弃的时候,想起一天天成长起来的文字的花朵,它普通而闪着自己微弱的光芒;想起病中万念俱灰时产生的写作的热情,燃烧起心中梦想的火焰;想起春天的风景如此怡人,迎春花一样热烈奔放的小诗、紫荆花般像征着坚强与希望的篇篇感人至深的美文、郁金香般美丽与芳香同在的充满爱的温馨小文;想起一篇篇用真情与爱辛勤构筑的小小闪亮的结晶;想起用痛与泪水凝结的真心话语;想起自己忍受的不被人重视的寂寞;想起其实在网上发表的每篇文章,都有陌生的你或熟悉的他在默默的审核,无论结果如何,都有你们辛勤的付出;想起老师、大哥、姐姐对我的鼓励与支持,对我文章的指导,不厌其烦,不辞劳苦。怎么,这些当时我都没想到呢?

写作的目的,是为了将真情抒发,是为了将兴趣与梦想延伸,是为了更好的进步与提高,是为了广交朋友,是为了看遍文海朵朵美丽的文字之花,愉悦自己的心情,学习他人的长处,更是为了找到一种生存的意志和生活下去的寄托与勇气,一时的寂寞,难道就那样不可容忍?别人的忽略难道就那样令人沮丧?除了自己的付出,是否发现,其实许多人都在背后关注着自己?

秋雨将秋凉送来,就是让我好好自省,不是落花有意,流水无情,而是自己把自己看得太重,是长期的寂寞与空虚,自以为缺乏爱的包围,所以才渴望得到他人的重视与关注,其实,我并不缺乏爱,是我缺少发现爱的眼睛,缺少感受爱的心灵,缺少爱他人的情结。

当我想得通透,便觉得,文字是一条路,一条通往感受爱与被爱的路,一条学着欣赏美景的路,一条学着如何去珍惜现在,爱我所爱的路。

真情,真心,真意;欣赏,被爱,去爱,这便是文字的含义。

7、除了堆砌文字强说愁,我还剩什么

文字是我的最爱,自从接触文字开始,我便爱上了文字。从爱上文字那一刻起,我便陶醉在文字的世界里,一发不可收拾。我一个人躲在文字的海洋中,给自己疗伤,与文字对话,与心灵对话。文字,是我的一面镜子,我的所有喜怒哀乐,都逃不过文字的眼睛。文字,是上天赋予我最神圣的礼物,我待文字如手足,文字待我如亲人。

接触文字那一年,我几乎每天不写文章就心情不得安宁,文字赐予我的是心灵上的充实,感情上的寄托。文字赋予我的快乐,超过一切事情带给我的快乐。不写文字,我的心会焦虑万分;不写文字,我的心会十分痛苦;不写文字,我的心会受尽煎熬。文字的力量,是所有东西所不能代替的;文字的力量,比亲情的力量更能使我开心快乐的过好每一天;文字的力量,更能使空虚的心灵找到生活中的一点实在;文字的力量,更能使我悲观的情绪得发泄。

接触文字那一年,文字赐予了我前半生所没有的成就感。我把对文字的热爱一股脑儿写进文章里;我把对文字的依恋一泄千里般投入一篇一篇精心打造的文章里;我把对文字的不舍一一在文字里掏心掏肺的诉说。文字啊,真是让我欲罢不能。为了写文章,我可以不吃饭不喝汤;为了写文章,我可以一天好几个小时对电脑噼里啪啦的敲打着键盘;为写文章,我可以写到天明写到天黑。

我爱我写的每一篇文章,不管写得怎样,不管好与坏,不管美与丑。文字是我的孩子,不管别人认为它怎样,我都深深地喜欢着它,精心地打扮着它,费尽心思浇灌着它。文字是我的知己,快乐与悲伤,痛苦与失望,迷茫与渴望,我都毫无保留地向它一一倾诉。文字是我的情人,每篇文章都是我的最爱,它的鼻子,它的眼睛,它的身体,它的灵魂,它的一切一切我都十分熟悉并且深深的爱着、保护着。

爱上文字那一年,我为了寻求灵感,到户外感知春夏秋冬。感知冬日里荷塘的萧瑟,感知初夏雨后荷花纯洁与优雅;感知秋日荷塘残剩的生机与活跃。我到晓港公园,看小桥流水,听鸟叫,看花开,感受春风又绿江南岸,万紫千红闹羊城。我到百万葵园,看遍各种春花的姹紫嫣红,欣赏百亩薰衣草的光彩与浪漫,笑看茉莉的淡雅、娇俏与可爱,细闻它的淡淡芬芳。

为了寻求灵感,我在四季如春的校园里观赏与徘徊。远望芒果花儿一簇簇,如倒挂金灿灿的草莓,想着芒果树成长的艰辛,感悟在火热的岁月中成长,在风雨中飘摇,只有不断的付出,不断的接受考验,才能长成参天大树,有所成就。近看一窜窜的紫荆花,巴掌般大小,有的颜色粉红,有的颜色深紫,回想童年岁月的五彩斑斓,成的不易,青春的磨难,想只有拥有一颗童心才能走出冰天雪地的世界。细看那光彩夺目的瀑布般的杜鹃花,开得光彩夺目,开得流光溢彩,像粉红色的火焰在燃烧,感悟只有拥有坚强的意志,拥有一颗熊熊烈火般的心,才能看走出心灵的阴霾,看见美丽的世界。

爱上文字,生以为念,死以为冢,这曾经是我的信念,至今不变。可是,当我的灵感渐渐消失,当我不再穿梭于山川碧水间,当我不再感知自然界的美丽风光,当我不再望月感叹不再问秋问天问地,当我不再珍惜亲情的可贵,不再用真情真心抒写文字,我的心情开始变得焦虑,变得一落千丈,变得异常浮躁。因为啊,我的文章,写了一篇又一篇,渐渐地,它不再被别人认可,总有千万种声音,在批评我的文字。

于是,我的文字变得越来越无力,没有了真情实感,自己也没有了那股欲罢不能的冲劲。于是,为了得到别人的认可,我想尽一切办法,用最最精致的词语,描述一朵花的盛开;用最最华丽的句子,塑造一位女子的惊为天人的美丽;用最虚无的感情,编造一个个凭空想像的爱情故事;用最不真实的情感,感叹我的悲春伤秋;用最假意的文字,堆砌我的为赋新词强说愁。

这些文章里,终于有些得到别人的认可。“读着像诗,诗意浓厚,看着像花,浓香四野,听着像歌,悠扬婉转,美的像云,丰富多彩,回味无穷,美妙多多”“如诗如画的语言,曼妙动人的描述,如溪般缓缓流淌,如月般优美清丽!”“文笔优美,表达细腻”“词藻丰富,文章水灵生动。”当我看到这些赞美的语言,我的心中才有一丝喜悦。可是,当我把这些文章投到一些要求较高的网上,还是得不到许多人的认可。其实,我也知道,再走这样的写作之路,我的写作生涯就真的山穷水尽了。

于是我开始反思,除了堆砌文字强说愁,我还剩什么?要写出好文章,必须有丰富的人生阅历,必须有深刻的人生感悟,必须走遍天下,阅尽名山大川、奇闻野史,必须熟读唐诗宋词,每一个典故都了然于心,必须熟悉名人名言,认真学习名人的文章,必须多写多改多悟多练。这些都是所有人都明白的道理。

可是,我的身体已经不允许我都能做到这些。与其,费尽思量用大量华丽的辞藻堆砌起一个悲春伤秋的少女形象,不如,不如真的跟朋友们去爬山玩水,去西藏去江南去北漠,而不是坐在窗前遥想远方的美景;不如真的跟亲朋好友去钓鱼去逛街去K歌,而不是在纸上回忆我美好的过去。美好的东西不止在过去,更在现在,更在将来,在行动上,在思想上!行动起来吧!从明天开始,陪妈妈买菜,顺便看盛夏的太阳斑驳的落在小径上,妈妈的汗水染湿了白发,但她一定是微笑的;帮妈妈做饭,虽然没有她做得好吃,但她一定是微笑着吃得饱饱的;跟同学去逛街,妈妈一定会微笑着等我回来……

可以一步步的走出家门,多看看外面真实的世界,我也曾体会过它的精彩和无奈,这就是充实的人生。找一份简单的工作,融入外面的世界,爱情也好,友情也好,亲情也好,都浸润在柴米油盐里分割不开,也只有经历了柴米油盐的生活才能写得出绘声绘色的沁人心脾的好文章来。

8、 纪念文字,续写人生小文

南方的冬日,一点清凉,一点温暖。我走在校园的绿荫道里,飘忽的思绪里,想着与文字来一场正式的告别。

十六年前,我十七岁。花一样的年纪,却被恶梦缠绕。封闭了心灵,与日记为伴。如今翻开那本半旧的日记本,看着里面抒发的悲伤、痛苦与难以释怀的情感,仍然不胜唏嘘。可能就是在那时,我枯竭的文笔开始流泻出复杂的情绪。

逃避,埋头看文学杂志,是我唯一的选择。《读者》有美好的故事,有曲折的爱情,有浓郁的亲情,有瑰丽的诗篇,有励志的文章,有深刻的哲理。这些,都让没见过世面的我大开眼界。捧着它,如获至宝。似要在里面寻找些什么,寻找安慰,把它当作自己最好的朋友。

可是,我仍然茫然与痛苦,寂寞与伤悲。到底,为什么,我的同学会那样的憎恨我?为什么对我避之不及?为什么这样不理解我?我写啊,看啊,却怎么也找不到答案。心,被百藤缠绕,被万箭穿心。一滴滴血,不断从心里流下,化作一滴滴眼泪,停不下来。我的头脑塞满种种不解和疑惑,想着,想着,终于在冬季完结的日子开始崩溃。

十年,就这样整整病了十年。我参加了成人高考,令自己意想不到的是,高考前训练的几十篇文章里,竟然有一篇,与高考作文是一模一样的。而我,却怎么也想不起来,自己曾经写过的内容。或许是精神残疾的缘故,也或许是药物副作用的缘故。

度过了两年死记硬背的大专生涯,经过一年多的休养,经历十几次的面试,我被广州地铁录取,成为一名站务员。三年的时光,前两年,尽管业绩差强人意,我还是过得很快乐。可是第三年,我又重蹈覆辙花季时的情感,不明为什么人与人之间有那么多错综复杂的关系;不解为什么同事们对业务不熟、能力低下的我投以鄙视的眼光;纠结为什么他们要对一个性格率真、容易得罪人,说话与行事不合常理的弱女子落井下石。

面对他们种种的刁难和许多不公平的待遇,我终于又崩溃了。这次,决定了我人生从此再也不能工作,再也不能自理,再也不能开心面对世间的一切美好。这次,我真的堕落了,真的没希望了,真的没信心了。

我的人生文字,将如何改变,如何继写?

这时开始,我注册了,开始在空间写一些自己灰色的心情。结果,一发不可收拾,一年之内,竟然写了一百多篇心情日志,虽然都短得可怜。此时,我好像有那么一点点爱上文字了。

文字的世界,到底是怎样?自己的心绪,又可以表达到哪个层次?于是,我开始笔耕不辍地创作。那是2013年,是我创作丰收的年份。春的美丽与喜悦,夏的炙热与斗志,秋的韵味与收获,冬的坚强与希望,都在我的笔下开出了美丽的花朵。

一片片彩云,飘过了我的心田;一股股溪流,清凉了我干涩的青春;一朵朵茉莉,芬芳了我的想像;那红色的木棉,编织出了寸寸思念;那盛夏里满池的荷花,婀娜多姿,洁白无暇;那秋日里枫红的思念,在秋风中祭奠了阵阵凄美的壮举;那冬日里晶莹的飘雪,挡不住一枝寒梅扑鼻香。

文字里,我感念四季的美丽与人生的美好。文字里,我抒发着自己对文字的无限热爱。文字里,我难舍对母亲的眷恋。母亲,这样一位对我来说最重要的亲人,她,用自己的青春,换取了我的成长;用自己的辛劳,为我撑起一片蓝色的天空;用自己的整个生命,爱护我直到自己生命的最后一刻。

母亲,我不知怎样用文字表达,才能塑造她完美的形像。她的人生,那么曲折;她的故事,那么动人;她的爱,那么真挚。写下她生我时的种种痛苦;写下她养育我时的种种艰难;写下她为我治病时的种种痛楚、悲切与关爱。母亲,对我来说,那些风花雪月的故事,在她前面,是那么的微不足道;我的那些痛楚,在她面前,是那么的牵强附会;人间的温暖,相较于她给我的温暖,如蜡烛,即使燃尽自己的生命,也不足母亲给我做的一顿可口的饭菜。

写下《母亲的菜刀》,让自己再次感受母亲沉甸甸的爱;写下《母亲的粽子》,让自己再次感受那饱含母爱的粽香;写下《母亲的陈皮》,让自己再次感受母亲的爱的味道;写下《母亲的饺子》,让自己再次感受母亲给这个家带来的温暖和对一家人团聚的期盼;写下《母亲的味道》,让自己再次感受母亲坚强无私的大爱。

一直以来,写文都真心真情真意,不知何时,更希望这些文章得到别人的认可,渴望被欣赏,渴望被推荐,甚至一度认为,我的文章,也还不错。就这么,不断投搞,不断纠结。纠结自己的文章为什么没被推荐;纠结自己的文章为什么没有精品;纠结自己的文章为什么不是头条。这样,一次次地失败,一次次地受挫,一次次地纠结到底是写还是不写。不写,不甘心,心存侥幸。写,却又接受不了失败带来的失望、悲伤、痛苦。

经历许多次的纠结,终于明白,文章,自己能够表达清晰,抒发了该有的感情,于自己就是一篇五脏俱全的文章。不要与别人的相比。什么是好文章?比自己过去的文章有进步,自己与自己相比进步了,就是好文章。

这样讲或许太过自傲。从另一个角度讲,与别人的文章相比,取别人的长处补自己的短,扬自己的长处,避自己的短,这样写文章才能进步。这样写出来的文章,比别人的文章好,就是好文章。

其实,写一篇好文章,谈何容易。要有深度,要有独特的见解,有形成有个性的文章。这样,看网上的好文章,是远远不够的。总是闭门造车,写出来的文章最好的也只能是言辞瑰丽却没有什么实质内容,没有中心思想,没有深度,给人一种雾里看花的感觉。

写好一篇文章,必须博览群书,博采众长;必须学习名人名言,多看多理解多分析名家的文章;必须有丰富的知识积累;必须有丰富的人生阅历和开阔的视野;必须形成深刻独特的价值观、世界观和文化观。

有一位名人说过:你想开书店就别想赚钱,想赚钱就别开书店。套用这位名人的话:想写出好文章就别老想着虚名,想虚名就不可能写出好文章。

我这一生,是不可能写出一篇好文章,因为我有精神残疾,所以我不可能做到写好文章必须的条件。现在,对一切脑袋有伤害的事情,我都不会去做。

可是我不后悔,这个冬日后,我的重心会放在我的身心健康上,会做做饭,炒炒菜,散散步,看看电视,放多些时间陪陪母亲,帮她多分担一些家务,偶尔会看下报纸、杂志,写写自己的小心情,这何尝不是在纪念自己的文字,续写自己的人生的好文章?只是这文章,是适合于自己的闲适小文,简单,宁静,真挚,却也是生活的真正意义吧。

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